約2年前、僕は自分のことをとても責めていました。
何となくもうこれで終わりなんじゃないかと
そんな風に思っていたような気がします。
その時に書いた文章が
大嫌いな自分へ（心に思ったことＮｏ８８）【2004年3月10日】で
全然、終わりじゃなかったのにな＾＾
この時はそんな感じがしていた。
人生はまだまだ続くのにな〜＾＾
昨日、ある人に２年前の自分に手紙を書いてみたら！．．．って
そう言われました。
そうですね。そうすることでこの2年間のことがスーッと心に溶けていくような
そんな気がしました。
あれから約２年が経ったよ。
そして僕はちゃんと生きているよ。
あの時、キミは自分を責めていたね。
自分が何もできなかったから誰かを傷つけた．．．と
けどそれは違うんだよ。
その考え方は傲慢だよ。
キミも大切に思っていた人も必死だったんだよ。
キミだけの責任じゃない。
キミはよく頑張ったよ。
キミはあの時の精一杯を尽くしたんだよ！
今、考えると君がどう行動したってあの時はああなっていたのだと思う。
とっても辛い気持ちは分かる。
けどね．．．
そのお陰でキミは強くなれたよ。
たくさんのことに気付けたんだよ。
人の痛みを解るようになれたんだよ。
本当にやりたいことを見つけられたんだよ。
その後も失ったものもあったかもしれない。
けどね．．．
得たことの方がずっと多かったよ。
それが今の僕の支えにもなっているし
これからの宝物になると思っているんだ。
キミはよく頑張った。
僕はキミを認めるよ。
僕はキミを許すよ。
僕は（何もできなかったと感じている２年前のキミ）を許すよ！
キミのすべてを許すよ。
キミは悪くなんかない。
精一杯やったんだよ。
誇りを持っていいんだよ！
キミが大切に思っていた人も今はとても幸せになっている。
みんな前に進んでいるんだよ。
だから．．．
今度はキミが幸せになる番だよ＾＾
今度はキミが幸せになってみんなに祝ってもらおう！
そしてその幸せをみんなにも分けてあげよう！
キミには幸せになる資格があるんだよ。
幸せになってもいいんだよ。
思いきり笑ってもいいんだよ。
今のままでも幸せになっていいんだよ。
だからもう自分を責めないで！
自分を認めてほしいんだ。
自分自身を許してあげてほしいんだ。
キミは何も悪くないのだから．．．
キミの側にずっといたいと思ってくれる人は必ずいる。
どんなキミでも認めてくれる人は必ずいる。
キミのことを愛してくれる人はいるんだよ！
そして．．．
キミはもう一度、人を愛せるようになるんだよ！
だからずっとそこにいちゃダメだよ。
そこはキミの本当の居場所じゃないんだから．．．
キミの居場所はもっともっと【素晴らしい場所】なんだから！！
2006年2月19日、今の僕は3年前の僕に比べたら自信はないかもしれない。
けどね．．．
ひとつだけ自信を持って言えることがあるよ。
それは．．．
３年前の自分より
僕は今の自分のほうが好きなんだ。
今の自分の方がずっと好きなんだよ。
だから大丈夫だよ＾＾
キミの人生はまだまだ続くんだよ。
そこで終わりじゃないんだよ。
応援しているからね。
君のことを信じているからね。
今度は本当に幸せになろう！
（２００６年２月１９日 午後２３：２７分）
